LA SUITE

À suivre ....

Ah vous êtes là !?! .. Je m'étais assouppi quelque peu. La siesta mexicana est quelque chose de contagieux par ici. Tout le monde roupille après le repas du midi. Aussi après le repas du matin et parfois celui du soir. Des fois on peut même roupiller après ou pendant la collation. Je me suis dit booon c'est ça, obligé d'aller se reposer.. maudite affaire. Et bam, je me suis endormi. J'avais même pas mit mon pyjama! La siestaa ... la vrai. N'esseyez pas ça à la maison, je suis un expert.

Oü en étais-je je. Je ouais-je je je? Hein quoi ? Ou ça !? À qui cé qui sont les chiefs ? Je l'sais tu moé!

Ah oui les hyènes ... Ouf .. les hyènes.

La première fois que j'ai vu une hyène mis-à-part à canal D, c'était au Mexique. Et là je vous parle d'une vrai hyène la, pas d'une police aux dents pourries. Je suis resté perplexe face au sauvagisme de cet animal. Que c'est beau la nature. Comme c'est majestueux. J'adore les animaux. La hyène en question était dans une cage, probablement en direction d'un zoo mexicain ou du parlement. Elle fesait le vas-et-viens entre les barreaux de sa cage avec une allure féroce impatiente comme si elle disait dépêchez-vous, j'ai une esti d'envie de pisser. Dans ses yeux on pouvait lire la rage d'être prisonnière. En fait je dit une hyène mais c'était peut-être un hyène. J'ai pas eu le temps de voir. Bref, la nature à l'état sauvage restera toujours pour moi le plus beau des paysages. Et Youppi est celui qui à de loin, la meilleure attitude. Go Expos go!!

Alors tout cela pour dire que, le café ici est écoeurant. J'en mets sur mes toasts, dans mes céréales pis autour de mon bock de bière. Des chips au café, du shampoing au café, du pouding au café, du savon à l'odeur de café, des oreillés en café, des émissions de télé qui parlent que de café, du linge aux couleurs du café, des dentiers fait avec des graines de café, Café, James Café. Même le président prend des pauses café pendant ses nombreux discours sur le café. Je vous le dit!! Le café reigne en maître par ici. Et moi, j'en suis bien heureux.

Donc comme je disais, avant de prendre cette pause café, les hyènes argentées... Ouin, ... un peu pas mal moins exotiques que leurs cousinettes d'Afrique... Les hyènes d'Amériques sont pas mal moins jolie à regarder. Moins sauvagement bieautiful. Moins couleur café. Ils sont plus comme genre, laites. Plus comme très laites.

Débarquant, un pas devant, un pas derrière, mitraillette devant mitraillette derrière, ils avaient l'air d'avoir oublié leur corégraphie. Maladroites hyènes d'Amérique me suis-je dit. Ils se sont lancé un regard de '' on a manqué notre sortie hen, mais c'est pas grave le gros on y va pareil''. Let's go mes Bobby, je suis là. Toute façon je ne peux pas m'en aller bien loin, as-tu vu le traffic à matin? Et puis il y a comme douze appôtres qui me suivent partout et un chauffeur de truck qui me parle en fronçant du visage. À lui j'ai dit, le gros défronces! Là t'es dans marde, la police vient d'arriver. Il dit comment ça c'est toi qui m'a rentré dedans. J'y dit, écoute l'expert.. Je te fais un croquis vite fait, c'est facile de voir que tu chauffais en malade. Je veux dire, qui qui à le plus de dommage hein ? C'est moi ! Alors qui qui est dans le tort ? HEIN ?? C'est TOI... Tu vois, facile..

Une hyène, la chef me dit : Papeles por favor... tradction: Papers please. Vos papiers s'il-vous-plaît.

Ahhh oui, ça j'ai ai ! Je les ai. J'é zé ! J'é zé, c'est le cousin à Jésus ça je pense. J'é zé de Nézéréth.

À peine je lui transmet mes papiers, enregistrements, permis de conduire que pouf, ils disparaissent.
Hein?? Comment il a fait ça ?? Ah wow j'étais émerveillé. Je souriais d'émerveillement. J'en voulais encore. Je lui demande s'il était capable de le refaire mais avec mon passeport cette fois? C'était vraiment mais vraiment bon. Je lui donne mon passeport. Pouf !! Disparu !! HEINNNN !!?? HAhaha wow malade !! Vous êtes vraiment forts les gars. Ils me regardent et ils rient un peu. Je ris un peu avec eux car après tout, il faut profiter de la vie pas vrai ? On rit donc tous en coeur. Ah comme la vie passe vite..

Après avoir ris pendant au moin 47 secondes, j'essuie mes larmes de joie puis le policier change de visage comme un acteur de Hollywood. HEIN !!?? Trop fort le gros. Il me regarde avec une poker face ou on pourrait appeler ça un visage très sérieux et me dit, comment tu penses t'arranger avec le chauffeur ? Je lui dit ah lui y serait mieux de partir avant que je me fache. T'as-tu vu ce qu'il a fait à ma Jenny??! Il dit à qui ? J'y dit , JENNY !! TA-TU-VU-CE-QU-'-IL-À-FAIT-À-JENNY-!? Have you seen what the fuck he did to my Jenny !? Ramakesh Arshbush das JENNY !? HALLAH AKBAR JENNY!!
Je voyais bien qu'il ne comprenais pas un mot d'arabe. Je lui dit, Kamikaze Jenny noooon. Jenny no kamikazeee. Jenny douce douce. Muchacho gros camion crazy. Muchacho camion babing dans douce Jenny. Jenny triste. si ??

Hmmm naa .... pas vraiment mieux.

Quand on arrive pas à communiquer avec une hyène on à deux options. La fuite ou l'attaque. Je décide donc de l'attaquer puis, hmm non, je change d'avis avant de décrocher mon jab. Je devrais peut-être fuire. Hmm je peux pas plus il a mes papiers.. hmmm embêttant tout ça. Parfois, le meilleur moyen reste toujours le langage des signes. Donc, m'approchant de Jenny je lui fait signe, Check !! Jenny capoute, Camion bin propre. Coupable monsieur camion !! ..Jenny ouch bobo, camion rien du tout. C'est simple bauzzouelle.

Ça il l'a comprit. Il me fait signe que non non non, le coupable c'est toi. On a des témoins. Arrêttes ton cirque, comment tu vas payer ça, as tu des assurances? J'y dis maudit que t'es pas cool. Parfait..Tu veux parler comme ça? on va parler comme ça. Si j'ai des assurances ? Monsieur non seulement j'ai des assurances mais je suis le président de ma propre compagnie d'assurances. Des assurances j'en vends! J'tassuré comme el pape! Mes chnoles sont assurées TOUTES ce que tu vois, j'ai une assurance à quelque part pour ça. Il me demande comment à s'appel ta compagnie? Je lui dit, Wawaneesa. Facile.
Il avait pas l'air convaincu. Je savais que j'avais déjà vendu toutes mes actions de Wawaneesa depuis longtemps déjà, avant même d'entrer au cegep, et que mon ancienne compagnie ne me couvrait plus depuis mon entrée au Mexique. Mais est-ce que lui le savait? Je lui dit pas de problème on va attendre mon employé qui se charge de tous les cas au Guatémala. C'est le meilleur employé, le plus agressif que je connaisse, il travaillait pour les russes. C'est l'ancien avocat D'OJ Simpson..Il s'en vient pis il sera pas content de voir ce qu'il se passe ici. La vérité c'est qu'on bloquait la file d'entrée au El Salvador. J'ai réussi à créer un blocus entre le Guatemala et le El Salvador. Pas pire. Je l'avais en plus sur ma ''to do list''. Bloquer la frontière entre le Guatémala et le El Salavador : CHECKED !

Je le savaaaaaais ce qu'ils voulaient tous. Je le savais!!! Ils voulaient tous voir comment un blanc du nord aussi connu sous le nom de gringo, pouvait se tranformer en guichet sur deux pattes et distribuer des billets à tout ceux et celles qui en veulent !! Facile !!!!

Mais j'avais pas envie de faire ça ce jour là. J'avais comme plus envie de téléporter mon char au Costa Rica et de m'en sauver en leur passant le reste de mes billets du Canadian Tire. La tire canadienne, c'est notre monnaie et il m'en restait plein. Pis à quelque part, ça vaut de quoi ces billets là. Je serais pas le dernier des crosseurs... enfin.. pas exactement LE dernier.. Peut-être celui qui montre la voix au dernier mais bon.. Ça m'était égal. Après tout, j'étais innocent!! Là je comprennais comment ils se sentent les gars à Bordeaux. J'ai rien fait !!

La patente devait durer depuis un bon trente minutes. J'avais chaud. Il fesait chaud. Y fesait donc chaud. La sueure qui coulait sur mon visage nettoyait ce dernier de la crasse accumulée depuis le Mexique. Je fesais peur. Good. Mais dans ma tête c'était autre chose. Bin voyonnns donnnc... Oü cé que je suis ? Qu'est-cé-ça ? Mille millions de mille tacos sans saveure, regarde mon char. Maudit bâtard de chienne de vie d'osti, mon char était parfait à matin. Osti d'osti. Là faut je sacre mon camps d'ici avant de commettre un vrai crime. Un policier corrompu qui veut me voler ça me mets en beau ciboire. Douze tatas qui veulent me voler en se fesant passer pour mes amis ça aussi ça me mets en beau colisse. Un chauffeur de truck qui veut pas avouer son erreur, ah bin ça c'est l'boute !

Judas se remet à parler.

" I told you to deal with the driver before the police comes". Ferme donc ta yeule toé. Je savais qu'il parlait pas français mais des fois il y a des mots qui transcendent la barrière linguistique. "Now the police says you need to pay the driver so he can leave because this is causing a lot of traffic." Ah mon esti de Judas, t'apporte vraiment juste des mauvaises nouvelles.

Je me résigne tranquillement. L'humour Martinmattique ne fait pas exactement l'effet que j'esperais. Personne rit vraiment. Ils sont pas rendu là me suis-je dit. Tant pis pour vous parceque moi j'ai ri en masse. Faut dire qu'ils comprennent pas tout-à-fait le français mais c'est pas une excuse pour être épais. Donc c'est d'un pas un peu encagé que je me suis dirigé vers le chauffeur et je lui dit d'un ton luthérien : combien tu veux mon malade!? Il me dit il y a au moins 600 $ de dommage, je dois changer le bumper au complet. J'y dit PARDON !? Il dit 600 $. Je réponds PARDONNN ?? Il dit 600 $ J'y dit PEERRDON !? Il dit 600$ J'y dit PARRDON ?? J'y dit non mais ça va pas?? Le plus que je peux te donner c'est 20$. Il dit PARDON ?? Je lui dit heeeiilllle wooh wooh.. c'est moi qui dit pardon, trouves toi un autre mot. Il me fait signe oui ok scuse t'as raison. Il me dit QUÉÉ ?? Je lui dis 20$ Il me dit QUÉÉ? Je lui dis 20 $ il me dit QUÉ ? J' dis écoute le gros on peut jouer à ça bin longtemps là, chu un pro. Il me dit QUÉÉ ?? J'y dit PARDON ??

On était là à s'engeuler à grand coups de qué pis de pardon quand la police est venue nous voir. Elle nous dit ok les gars arrêtez vos niaiseries là, toi le guichet tu sors ton cash pis toi le trucker tu bouges ton tas de ferraille sinon c'est tous les deux en prison que vous allez finir votre théatre. Il avait l'air sérieux lui... Gâcheux de party. J'yai dit on as-tu le droit à un appel en prison ? Il dit oui. J'y dit parfait je vais me commander une pizza. Le chauffeur me réponds tu devrais te commander une masseeuuse. J'y dit arrête donc de niaiser on parle sérieusement ici. Maudit innocent.

Le chauffeur voulait pas aller en prison, tappette, donc on s'est entendu pour quelque chose comme 60$.
Je dis à la police donne moi mes papiers faut j'aille au guichet. Vraiment sur ce ton là la. Il dit quoi ? J'y dit j'ai pas une cenne faut j'aille au guichet. C'était complètement faux j'avais 300$ dans mes poches mais je ne voulais pas qu'il le voit. J'y dit donne moi mes papiers !! J'avais comme une petite idée en arrière de la tête qui me grattait pour me dire que j'allais leur faire à croire que je m'en allais à la banque mais qu'au fond j'allais me pousser au El Salvador. Héhéhé.. Après tout la frontière était à 100 mètres. Je me voyais vraiment comme à Hollywood. Défonçant la barrière des douanes avec mon Jetta... hahhahahaaha suckers !!!! Maiiiis .... c'est pas tout-à-fait à Hollywood que j'étais.. Et les producteurs de ce film avaient des balles dans leurs caméras. Pis je suis pas mal sur qu'ils connaissaient les producteurs du pays d'à côté. Ouin, l'envie était là quand même. Bref j'ai même pas pu faire ça, la hyène n'a jamais voulu me donner mes papiers. Il m'a dit ''je vais y aller avec toi à la banque.'' Bon bon monsieur ne me fait pas confiance. Une hyène rusée humm...

C'était n'importe quoi. Tout le troupeau s'est dirigé vers la banque. Les hyènes, suivi par moi et Jenny, ensuite le camionneur desaxé et les douzes appôtres qui avaient réussis à en convertir 4 ou 5 autres en chemin. Welcome to the Joe Mallette's Show! Bitches!!!! 

Je devais compter en Quetzales, la monnaie du Guatémala. Je devais multiplier tout par 8 donc j'avais l'air de sortir trop d'argent à mon goût. Les multiples de 8 ça monte vite.. 80 c'est 10 ok, 160 c'est 16, non 160 c'est 20, attends attends, 160 divisé en 8 oui c'est ça c'est 20, 240 c'est .. heumm ... attends grouille pas, 160,240, combien qui veut déjà? Ahh sti que c'est compliqué aujourd'hui !! J'ai trop chaud je sais pu compter.

Je sors, je donne le pain quotidien au chauffeur pis je prends le temps de le regarder dans les yeux pendant 4 secondes, retenant fermement les 480 quetzales que je lui donnait. J'esseyais de le tuer du regard. Ça a pas fonctionné. On va se revoir viejo.. Aweye sacre ton camps. Maudit crosseur. Pis la prochaine fois que quelqu'un te dépasse à 125 dans le traffic fait donc attention à ce que tu fais ! Malade ! Puis il est parti. Je l'ai jamais revu. Des fois je me demande si lui aussi écrit un blog et raconte cette histoire là. J'aimerais te lire Paco. Si jamais tu lis ce blog écrit moi ok ? On ira prendre une bière... sur ton bras.

J'étais presque nostalgique dans mes pensées quand tout-à-coup, Judas se remet à parler.Coudonc Judas t'en à donc bin à dire à matin !! Qu'est-cé qu'il y a encore mon Judas ?? Il dit ok maintenant, la police veut sa part. Aahhh taaaa. Bin oui, évidemment. Les hyènes sont des chacals, des carnassiers, des charognards. Ils se nourissent des bêtes attrapées par d'autres prédateurs. Pafois ils mangent les restant des carcasses et parfois ils arrivent à temps pour s'approprier le cadavre au complet et le voler, le VOLER vous me suivez !!? Maudites hyènes sales. 

Je demande à Judas combien qu'ils veulent. Il me dit 100$. Ici c'est le mot magique. Tu peux tout faire et tout avoir pour 100$. 100$ par ci 100$ par là, la la la la la la petite jument est pas rentrée dans son étable, dans son étable, la la la la tite tite est pas rentrée est pas rentrée dans son éta-a-bleeeeee. Thank you. Mercei.

J'étais tellement tanné d'être là. De constater le chaotisme et l'anarchie centrale américaine. De voir à quel point l'argent sale mène le monde. J'étais en train d'acheter la police slash la paix ou j'étais en train de me faire voler. La ligne est mince parfois. Ici c'est 100$ au Québec c'est 10 000. Le principe reste le même. Le gars qui se fait coller au Québec pour un crime mineure sur la route ou quelque chose comme ça, qui se fait prendre à vendre de la drogue ou n'importe quoi, s'il sort 10 000 $ de ses poches la police dira pas non a va dire ok sacre ton camps. La différence au Québec c'est qu' on est épais et on croit pas à ça. On aime mieux croire qu'on est donc droit pis donc beau pis donc bon pis donc fin. Pour ceux qui ont encore la tête dans le sable, demandez à mamzelle Charbonneau qu'à vous fasse un petit résumé. Thank you. Mercei.

Bref, je sors 100$ que j'avais de caché entre les dents du fond pis mon début d'amidalite et je marche pour le donner aux deux hyènes. Judas me dit, non non tu dois pas leur donner à eux directement. Ils ne faut pas que les gens voient ça. Ah oui bien entendu. Je dis parfait je vais faire un petit avion en papier avec et leur envoyer ça au prochain coup de vent. Judas dit non non fait pas ça, donne le moi et je vais aller leur porter. Asti de Judas. Messagé du diable. Judas ça prends-tu un S ? Juda, Judas, je le sait pas mais tant qu'à moi je l'écrirait comme ça : Juda$. Tin la Bible. Ma les dire les vrais affaires moi.
Jésus doit pas avoir donné assez d'argent à Judas, c'est ça la vrai histoire. J'en suis sur. Vous connaissez la suite. Il mourru pas très heureux sur la croix et n'u aucun enfant. Mes vaillants chrétiens.

Judas alla leur porter leur blé et pris sa part. Dans ma face. Cool. C'est vraiment beau l'Amérique Centrale. Si jamais vous voulez venir par ici, j'ai deux conseils. Le premier c'est non. Le deuxième c'est really ?? C'est tout ce  vous avez trouvé à faire ? Puis après bin, c'est votre vie hein. Vivez la comme bon vous semble. Je ne suis qu'un apprenti porteur. Un colleporteur. Un facteur. De stress, Je livre le stress à vos portes. Restez à maison ! Ne bougez surtout pas! Vous auriez trop d'histoires à raconter puis plus personne ne lirais mes subliminales chroniques au goût ma foie, foibluminale. 

Si seulement c'était ma dernière histoire du genre. Ah... si seulement. Le Guatémala c'est le premier pays d'Amérique centrale comme je l'ai dit plus tôt. Le Costa Rica, le cinquième. Bref ça dépend si vous comptez le Bélize mais moi je ne le compte pas. C'est bizarre le Bélize. Donc si on fait le calcul 5 moins 1 égale ?? ah entk, je devais en traverser 3 autres. Et c'était pas les plus catholique.

En passant j'ai oui-dire que Foglia lisait ma chronique.. Salut mon Pierre ! Big Pete! As-tu vu le nouveau dumb and dumber ? Moi non plus. Mais j'ai bien hâte. J'ai vu Interstellar par exemple... et wow...

D'ici là mes petits pains, retournez au four, il fait si froid dehors. C'est un peu à cause de moi. Mais avant de partir il faudra bien vous couvrir car Noël approche et mon dvd du Rocket n'est toujours pas dans ma bibliothèque.

Luego !